СЕКСОЛОГИЯ 
  Персональный сайт И.С. КОНА 
 Главная страница  Книги  Статьи  Заметки  Кунсткамера  О себе  English 

Неделя, 1987, # 50

В семье после развода

Мальчишка куролесил. Все вокруг уже знали: стекло, разбитое футбольным мячом, малыши, плачущие около разрушенной песочной крепости, голуби с выщипанными перьями - его рук дело. «Вот она, безотцовщина!» - вздыхали соседи.

В одних случаях нет отца, в других - матери, а результат одинаков: душевная травма для ребенка, скажите, Игорь Семенович, как облегчить жизнь детей в неполной семье?

- Сразу же уточним: правильнее называть такую семью не неполной, а семьей с одним родителем. «Неполная» ассоциируется с неполноценной, ущербной, а это, согласитесь, вещи разные. Сама формулировка как бы утверждает: негативные последствия неизбежны.

- А вы считаете - не так?

- Я считаю, он считает... - не аргумент. Нужны научные данные. Раньше исследований, посвященных семье с одним родителем, практически не было. Сегодня их в разных странах уже сотни. В конце 1985 года в Брюсселе состоялась представительная европейская конференция по этому вопросу. К сожалению, Советский Союз в ней не участвовал. А разговор там был очень интересный.

Прежде всего, ученые стали различать разные типы семей с одним родителем. В одном случае семья неполна изначально - незамужняя женщина с ребенком; в другом - это семья, распавшаяся вследствие развода; в третьем - результат вдовства... Многое зависит и от того, идет речь о материнской семье или об отцовской, растет в ней мальчик или девочка, один ребенок или несколько.

Кроме того, ученые всего мира стали анализировать не только немедленные, но и долгосрочные результаты. Это очень важно. Когда исследований мало, любая случайная картина принимается за абсолютную истину. Когда данных становится больше, наши представления усложняются, делаются более многомерными. Общий вывод бесспорен: развод, как и смерть одного из родителей, - серьезная драма для ребенка, начало нового периода в его жизни. Даже через несколько лет после развода родителей треть американских мальчиков и девочек назвали это событие самым сильным жизненным потрясением. Однако в долгосрочной перспективе почти все дети адаптируются к новым условиям. Легче или труднее, быстрее или медленнее, но - адаптируются. Большинство детей из распавшихся семей ни эмоционально, ни психологически, ни умственно не отличаются от своих сверстников из семей с обоими родителями. Так что «неполная семья» и «неблагополучная семья» - не синонимы.

- Иными словами, время лечит...

- Почему только время? Лечит качество семейной жизни, а также то, как супруги и окружающие их люди воспринимают новую жизненную ситуацию. Счастье детей зависит от счастья родителей. Если оставшийся с ребенком взрослый травмирован, если утром просыпается с ощущением, что просто доживает свой век, что жизнь не получилась и уже не получится, - такая «установка на несчастливость» нередко передается детям, особенно маленьким. Если же родитель принимает новые условия жизни, ищет в новой ситуации возможность счастья, это способствует оптимистическому мировосприятию и у ребенка. Разумеется, по заказу этого не сделаешь.

Что еще облегчает жизнь ребенку? Очень важно, чтобы бывшие супруги - его родители - сохранили между собой добрые отношения Чтобы адекватно, открыто и честно объяснили растущему человеку случившееся. Чтобы в его представлении сохранился положительный образ и матери, и отца - ведь если родители порочат друг друга в глазах сына или дочери, оба потом, как правило, бывают скомпрометированы. И, конечно, ребенок будет чувствовать себя лучше, спокойнее, если сможет обсуждать свою домашнюю ситуацию со сверстниками.

- Видимо, школьника, подростка по-рой больше тревожит не сам факт: «Отец ушел!», а то, как рассказать об этом Маше, Пете?..

- Совершенно верно. Наконец, надо отметить еще один момент, который наверняка вызовет удивление. Я имею в виду взгляд на супружество как на состояние, которое не обязательно должно продолжаться всю жизнь, а может сказаться и временным. Эта, на первый взгляд, антисоциальная, антисемейная установка имеет свое рациональное зерно: человек, рассматривающий распад семьи не как абсолютную катастрофу, а как вызов, требующий от него новых усилий, легче преодолевает свои трудности. И тем самым морально помогает ребенку.

- Говоря о семье с одним родителем, мы чаще всего имеем в виду материнскую семью. А как же мужское влияние? Лет десять назад в «Неделе» была опубликована ваша, Игорь Семенович, статья о роли отца в семье. Появилось ли в исследованиях по этой проблеме что-нибудь новое?

- Да, новое есть. Исследования 1950 - 1960 годов были посвящены не столько отцовству, сколько эффекту безотцовщины. Сравнивая детей, выросших с отцами и без них, ученые обнаружили, что этот «невидимый» по причине частого отсутствия в доме, «некомпетентный» и порой невнимательный родитель на самом деле очень важен. Дети, выросшие без отцов, нередко имеют пониженный уровень притязаний у них, особенно у мальчиков, выше уровень тревожности, чаще невротические симптомы. Мальчики из материнских семей труднее налаживают контакты со сверстниками, хуже усваивают мужские половые роли и соответствующий стиль поведения.

Но эти данные были в основном вторичными, косвенными. В середине 1970-х годов психологи начали изучать, как отцы фактически общаются с детьми, чем отцовское поведение и установки отличаются от материнских и что вообще значит для мужчины - быть отцом. Ну, а в 1980-х годах появились уже сравнительные международные исследования (к сожалению, без участия СССР) того, как варьируется понимание отцовства и поведение конкретных отцов у разных народов, в разной социально-культурной среде, в семьях разного типа.

Японские ученые, например, подобно нашим, западноевропейским и американским, отмечают, с одной стороны, уменьшение отцовской роли в семье, а с другой - резкое несоответствие стереотипных ожиданий и действительности. Из 542 японских городских подростков, отвечавших на вопрос: «Говорит ли ваш отец, какой образ жизни вы должны вести сейчас и в будущем?» - только четверть ответили «да», почти три четверти сказали, что не говорят с отцами о подобных вещах и не следуют отцовским советам. С матерью свои дела обсуждают 86, а с отцом - 58 процентов юношей и девушек; 35 процентов опрошенных вообще не делятся своими проблемами с отцами, хотя отцы у них есть.

Были опрошены и супружеские пары, свыше двенадцати тысяч: «Если ребенок не слушается, кто, по-вашему, должен делать ему замечание? И кто в вашем доме фактически делает это?» Оказалось, что от отца такого поведения ожидают значительно чаще, чем это происходит в действительности. Словом, традиционный образ грозного отца, которого старая японская поговорка уподобляла землетрясению, грому и молнии, явно не соответствует нынешним условиям.

Положение отца в современной семье вообще проблематично. В традиционных, патриархальных семьях отцы осуществляли преимущественно «властные» функции, не участвуя непосредственно в уходе за детьми. Сегодня такое распределение обязанностей подвергается критике как несправедливое, а отцовская власть выглядит все более эфемерной. Многие мужчины психологически не готовы к выполнению домашних обязанностей, к уходу за ребенком.

- Ну, а как же после этого говорить об отцовских семьях? Об отцах-одиночках? Справляются ли они с детьми, если те остаются жить с ними?

- В нашей стране опыт одиноких отцов мал: суд обычно все же оставляет ребенка с матерью. Даже в случае смерти матери опеку часто берут бабушки. А вот в Англии такой опыт есть. Там среди семей с одним родителем 12 процентов - отцовских. По мнению английских социологов, сравнивших стиль жизни одиноких отцов и одиноких матерей, у них много общего: ограничена социальная" жизнь, сужены рамки общения, трудно вступить в новый брак.

Однако у одиноких матерей и одиноких отцов есть свои социально-психологические особенности. Женщинам обычно труднее добиться послушания, особенно от мальчиков. Мужчинам не всегда удается наладить эмоциональный контакт, особенно с девочками. Есть разница и в поведении сочувствующих друзей, родственников: они больше помогают одиноким отцам. В отцовской семье воспитание ребенка осуществляется более демократично.

- Говорят, что по образу и подобию родительской семьи ребенок будет создавать свою семью...

- Наличие достойного образца, конечно, важно. Но не все в нашей жизни подчинено закону подражания. Казалось бы, если мать - хорошая хозяйка, дочь должна унаследовать эти качества. Но так бывает не всегда. Если мать все делает сама, у дочери нет возможности развить соответствующие способности: они просто не требуются. И наоборот, если женщина - плохая хозяйка, у дочери может появиться потребность взять домашние дела на себя: вот тогда она и вырабатывает качества, отсутствующие у матери.

Как видите, на сумме примеров ничего строить нельзя. Преемственность семейного стиля существует, но иногда она идет по прямой, а иногда - от обратного. Отсутствие в доме родительского тепла может способствовать тому, что дети вырастут холодными. Но возможно и иное: испытывая дефицит родительского тепла, подросток мечтает, чтобы в его собственной семье все было иначе, и впоследствии становится самым нежным отцом. Словом, однозначности нет.

Одна из особенностей сегодняшней психологии - то, что ученые не верят в фатальность раннего детского опыта. Бесспорно, опыт этот очень важен: в первые годы жизни происходит гигантское, быстрое усвоение нового. Но одно и то же жизненное событие для одного ребенка становится неизгладимой психической травмой на всю жизнь, а другой его как бы и не замечает. Все зависит от особенностей и ребенка, и его окружения. Человек меняется и развивается на всем протяжении своей жизни, поэтому валить все на детский опыт, на неудачи с родителями было бы наивно.

- Смотрите, Игорь Семенович, в материнской или отцовской семье нет конфликтов, единственный родитель твердо знает, чего он хочет, ему никто не мешает, нет в доме разногласий - как делить обязанности, кому выносить мусор... Все тихо, спокойно. Не сделает ли читатель вывод, что неполная семья вообще... лучше?

- Зачем же думать о читателе так плохо? Единство требований - не абсолютная ценность. Поставим вопрос иначе: что лучше - один школьный учитель или несколько? Наверное, один всему не научит! Предметники необходимы не только потому, что у одного педагога не хватает знаний; разные учителя приносят в класс и свои личные качества. Так же и в семье... Кроме того, почему нужно сравнивать хорошую семью одного типа с плохой семьей другого типа? В этом нет логики.

Наука ориентирует общество на то, чтобы принимать и понимать разные стили семейной жизни. Семья с одним родителем неполна с демографической точки зрения, она имеет свои психологические трудности, тем не менее это одна из разновидностей современной семьи. «Отменить» ее не в нашей власти. А раз так, не надо без конца твердить, что такая семья плоха, что ее атмосфера негативно сказывается на ребенке. Мы думаем. что подобные заклинания сделают семью крепче, остановят супругов от непоправимого шага - от развода. Ну, а если этого не произойдет?

В социологии есть понятие: самореализующийся прогноз. В данном случае это выглядит так: все считают, что развод - катастрофа, что детям в распавшейся семье плохо. Под общественное мнение подстраивается самосознание - как супругов, так и детей, побуждая их считать себя все более несчастными. Не внедряем ли мы тем самым в сознание детей чувство своей психологической и социальной неполноценности? Может быть, даже ущербности? Это самоощущение скажется не менее серьезно, чем реальный дефицит родительского тепла. А ведь речь идет о массовых процессах! Сегодняшняя семья не обладает стопроцентной устойчивостью, и с этим надо сообразовывать нашу педагогическую стратегию.

- Можно ли предположить, что со временем удастся ликвидировать разводы?

- Вряд ли найдется хоть один серьезный человек, который рискнет утверждать это. А потому надо заботиться о том, как смягчить последствия развода, как помочь людям расстаться спокойно и разумно.

Думаю, если бы в семейной консультации психолог и юрист объяснили родителям, какие последствия будет иметь для ребенка их развод, если бы сказали, что способ развода травмирует детей даже больше, чем сам факт распада семьи, это было бы очень полезно. Однако хочу подчеркнуть: хороший психолог никогда не скажет, что именно вы должны делать. Он лишь прояснит вашу жизненную ситуацию и ее возможные последствия. Вы хотите досадить бывшему мужу? Что ж, психолог согласится: да, несомненно, тем, что вы не отдадите ребенка, вы ему досадите. Но ваш ребенок будет реагировать на это так-то... Выбирайте - что вам дороже? В США уже лет пятнадцать издается журнал «Развод», есть и специальная служба консультантов. И это правильно. Ведь развод - явление социальное. Можно ли ограничиваться преданием его анафеме? Здесь, как и всюду, нужен реалистический подход.

- Иными словами, вы ведете речь о культуре развода?

- Культура развода - самый надежный показатель общей культуры человека. Когда мужчина и женщина создают семью, когда влюблены, в это время еще не видно, что они собой представляют. Иное дело - в критической ситуации. Тут уж каждый показывает себя во всей красе.

Многие утверждают, что идеальный брак бывает редко. Думаю, еще реже-идеальный развод. Да, не все выдерживают испытание разводом. Нередко бывшие супруги ссорятся, льют грязь друг на друга, делят шкафы, магнитофоны. И ребенка тоже делят...

А ведь ребенок не бывший. Ребенок настоящий. Вот и надо помочь ему начать новую жизнь. Жизнь в семье с одним родителем.

Беседу вела Елена МУШКИНА.


© И.С. Кон


 
Информационная медицинская сеть НЕВРОНЕТ
По привлекательной цене учет рабочего времени на любых условиях.
Hosted by uCoz